導(dǎo)讀前兩天，飛往上海的航班上，因?yàn)橐晃粙寢寫牙锏膵胪摁[不止，旁邊的男子心煩意燥地抱怨：“這要鬧到什么時(shí)候？”崩潰的媽媽就吼男乘客：“下去呀，你坐什么飛機(jī)？”男....

前兩天，飛往上海的航班上，因?yàn)橐晃粙寢寫牙锏膵胪摁[不止，旁邊的男子心煩意燥地抱怨：“這要鬧到什么時(shí)候？”崩潰的媽媽就吼男乘客：“下去呀，你坐什么飛機(jī)？”男乘客不服氣地咆哮：“那你跳下去，你跳下去！”

即使不在現(xiàn)場，看視頻我都能感覺到孩子撕心裂肺的哭鬧帶來的煩躁和沖擊力。何況是抱著哭鬧孩子的媽媽和周圍的乘客？

很多網(wǎng)友覺得男子太沒有同情心，不懂得包容和大度，肯定是沒有孩子或者平常不帶孩子的男人。也有很多網(wǎng)友覺得要理解媽媽的不容易，本身孩子哭鬧已經(jīng)情緒爆炸了，旁人還來指責(zé)更是火上添油。也有很多網(wǎng)友指責(zé)媽媽確實(shí)給別人造成麻煩，應(yīng)該給乘客道歉，而不是出言不敬地咆哮別人。

作為一個(gè)媽媽，我理解媽媽一個(gè)人抱著哭泣孩子的崩潰和焦躁。孩子哭鬧不止，不僅會(huì)讓周圍的人腎上腺飆升，煩躁不已；還會(huì)讓媽媽的腎上腺激增，同時(shí)沒有照顧好孩子的自責(zé)、給周圍人帶來麻煩的羞愧都會(huì)沖擊著媽媽脆弱的心，讓她們只能把滿腔的復(fù)雜情緒化為憤怒，向身邊的人咆哮。

如果當(dāng)時(shí)的媽媽能夠放低姿態(tài)道一聲歉，或許就不會(huì)有男子的炸毛；如果哭鬧的嬰童有爸爸在場，幫助潤滑或者調(diào)劑一下，說不定媽媽就不會(huì)如此地失去理智，變得如此豪橫。但是時(shí)間無法倒流，我們無法阻止媽媽和男乘客的吼叫和憤怒，但可以從他們身上覺察到情緒失控是有多傷人，從而引以為戒。

我們也不能忽略視頻中本就哭鬧不止的嬰童，在大人的吼叫中越發(fā)驚恐和撕心裂肺。吼叫可以釋放我們的情緒，卻不能解決問題，只會(huì)讓矛盾越來越大。

如同《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》書中所說：世界的和平始于家庭。如果每個(gè)人都能把自己為人父母的角色看作是世界和平這塊大拼圖一部分時(shí)，隨著越來越多的家長以身作則，為有尊重的溝通和同理心做出示范，我們的下一代就有更好的機(jī)會(huì)創(chuàng)造一個(gè)更加和平的世界。

而這本書則會(huì)告訴我們?yōu)槭裁磿?huì)大吼大叫，探尋吼叫背后的原因，提供一些實(shí)用工具，幫助我們不吼不叫地贏得孩子的合作。

1、關(guān)于吼叫，不是你一個(gè)人在戰(zhàn)斗

飛往上海航班上抱怨嬰童哭泣的男子為什么會(huì)成為熱點(diǎn)？就在于這件事戳中了千千萬萬的媽媽的軟肋。有哪一個(gè)媽媽不會(huì)因?yàn)楹⒆佣鸾校坑心囊粋€(gè)媽媽敢拍著胸脯說自己從未對(duì)孩子大吼大叫？

恐怕鳳毛麟角！世界上幾乎所有的家庭都有吼叫的問題。哪怕《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》的作者羅娜·雷納，曾在紐約和加利福尼亞州的多個(gè)醫(yī)院當(dāng)過護(hù)士，參與過多個(gè)精神健康項(xiàng)目，是著名的育兒專家，輔導(dǎo)過數(shù)千萬計(jì)的家庭，寫過不吼不叫的書，也會(huì)朝孩子大吼大叫。

航班上媽媽慫男乘客可以理解，男乘客煩躁抱怨也可以理解，畢竟公共場合誰都希望安靜可以休息會(huì)。我們不是一個(gè)人在和吼叫作斗爭，完美的父母，不吼叫的父母并不存在，人人都會(huì)犯錯(cuò)。

如同樊登老師在《讀懂孩子的心》書中所說，做過的事就是做過了，承認(rèn)自己做錯(cuò)就好了，告訴自己下次會(huì)努力做得更好，深深的自責(zé)和羞愧會(huì)導(dǎo)致一個(gè)人沒有動(dòng)力去改進(jìn)。要懂得接納自己，不要苛責(zé)身邊人，尤其是孩子。

所以，作為父母，不要因?yàn)楹鸾卸萑胱载?zé)和羞愧中，人人都會(huì)犯錯(cuò)。只要我們覺察到自己的吼叫，接納自己的吼叫，接納自己犯錯(cuò)，并且學(xué)會(huì)從錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)是我們對(duì)孩子最好的愛。

2、二步走，幫助父母減少吼叫（1）追蹤和記錄我們的吼叫

羅娜·雷納在《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》書中講道，所謂的追蹤法是在一段時(shí)間內(nèi)注意你的吼叫觸發(fā)器和反應(yīng)，記錄發(fā)生的事情，這是改變行為的有效工具。不同領(lǐng)域的專業(yè)人士都在用這個(gè)方法達(dá)成目標(biāo)。

嘉比是兩個(gè)孩子的母親，因?yàn)?個(gè)兒子的不配合，每天清晨都是在大吼大叫中度過的。后來，她根據(jù)羅娜的建議，追蹤并記錄自己的吼叫時(shí)，發(fā)現(xiàn)自己卡在了慣例中，想在上班前把2個(gè)孩子和家務(wù)都處理好。可是，兩個(gè)孩子不聽話，想玩會(huì)玩具。

在這種狀態(tài)下，自己的想法常常會(huì)升級(jí)，冒出很多的負(fù)面想法，從而更加分心和焦躁，開始對(duì)孩子大吼大叫了。

當(dāng)嘉比開始追蹤并記錄一段時(shí)間后，她嘗試深呼吸平靜后，再自己安慰自己：“他們還只是孩子，他們倆在一起玩的多開心，我是一個(gè)幸運(yùn)的媽媽。”

然后，她走進(jìn)孩子玩玩具房間，心平氣和地看著孩子玩耍，大約30 秒后，孩子興高采烈地給她展示自己的成果，嘉比積極地回應(yīng)孩子。接著，她平靜地對(duì)孩子們說，該穿鞋了，等放學(xué)后，她會(huì)更愿意了解他們的火車玩具的故事。

所以，我們可以抽時(shí)間追蹤和記錄我們的吼叫，幫助我們覺察自己的情緒和感受，從而幫助自己了解自己，減少吼叫的次數(shù)。作者在書中給我們列出了可供參考的追蹤記錄表，也可以自己在日記本上記錄追蹤。

如果時(shí)間不夠，也可以不用記錄，在心理提醒自己又吼叫，覺察自己的身體反應(yīng)和感受。只有我們父母知己知彼，才能對(duì)吼叫百戰(zhàn)不勝。

（2）建立自我同情

臨床心理學(xué)家克里斯托弗·K.杰默在《通往自我同情的正念之路》書中講道：當(dāng)我們?cè)谕纯嘀挟a(chǎn)生要幫助自己的緊迫感時(shí)，這就是自我同情。

自我同情不是給自己找借口，不是責(zé)怪孩子調(diào)皮才惹自己生氣吼叫，而是接納自己當(dāng)下無法控制情緒。當(dāng)我們理解并原諒自己的失控時(shí)，我們才能夠真正接納吼叫的自己，才能夠靜下心來尋找下一步行動(dòng)的方向。

比如，4歲女兒把玩具弄得滿地都是，我生氣地批評(píng)了她，讓她把玩具歸位。表面上看是孩子亂扔玩具的行為觸怒了我，如果我把自己發(fā)火的原因怪罪在女兒身上，覺得是孩子逼急了我，這就不是自我同情，而是給自己找借口。

真正的自我同情是自我覺察，看到自己發(fā)火是因?yàn)閯偛藕屠瞎驗(yàn)橐恍┦聸]有達(dá)成共識(shí)，內(nèi)心蓄積著憤怒，加上今天的安排沒有完成，內(nèi)心很煩躁。而孩子亂扔玩具的行為只是觸發(fā)點(diǎn)，讓我把自己的消極情緒釋放出來。

當(dāng)吼叫后，我們可以自我對(duì)話，告訴自己：“親愛的，我知道你因?yàn)楹⒆觼y扔玩具很生氣。生氣很正常，和孩子道歉，平靜平靜就會(huì)好了，明天又是新的一天。”

自我同情可以幫助我們遠(yuǎn)離內(nèi)疚和自我憎惡，讓我們可以正視自己的內(nèi)心，有力量去尋找下一步的行動(dòng)和方向，而不是被內(nèi)疚和憎惡裹挾著推卸責(zé)任。

寫在最后

不論是航班上回慫男乘客的媽媽，還是咆哮媽媽跳下去的男乘客，都是被情緒腦控制失去判斷力的人，都非自己的本意。因?yàn)樵诋?dāng)下的狀態(tài)，我們也不一定會(huì)好到那里，但是我們可以引以為戒，用追蹤和記錄自己吼叫的方式，建立自我同情，從而不吼不叫地贏得合作。

愿所有的父母都能不吼不叫贏得孩子的合作，畢竟世界的和平始于家庭，您說呢？