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自私竟然是一種“病”，與大腦結(jié)構(gòu)有關(guān)，是不是很驚訝呢？我們來看看美國喬治敦大學(xué)情感與社會(huì)神經(jīng)科學(xué)實(shí)驗(yàn)室主任阿比蓋爾·馬什是怎么說的吧。

一個(gè)人是否愿意發(fā)自內(nèi)心地關(guān)心他人、幫助弱小，可能不僅取決于其道德品質(zhì)，還有生理層面的原因。據(jù)法國《費(fèi)加羅報(bào)》報(bào)道的研究發(fā)現(xiàn)：人體大腦結(jié)構(gòu)的異常會(huì)造成心態(tài)上的極端自私或極度無私。

美國喬治敦大學(xué)情感與社會(huì)神經(jīng)科學(xué)實(shí)驗(yàn)室主任阿比蓋爾·馬什(Abigail Marsh)通過研究發(fā)現(xiàn)，具有精神變態(tài)特征，即對他人冷漠、自制力有限、具有反社會(huì)行為的青少年，當(dāng)他們面對極度恐懼的人臉時(shí)，大腦右杏仁核沒有被激活。如果他們無法在別人身上發(fā)現(xiàn)恐懼，那么在一定程度上，他們自己也無法感受恐懼，也就無法指望他們對別人的恐懼抱有同情了。

研究還發(fā)現(xiàn)，過度活躍的大腦右杏仁核使人對別人的恐懼和痛苦十分敏感。研究人員對利他主義者的大腦進(jìn)行了研究，發(fā)現(xiàn)他們的大腦右杏仁核在極度恐懼的面孔前比一般人更大、更活躍。阿比蓋爾 馬什強(qiáng)調(diào)，這些人不是指日常生活中樂善好施、禮貌熱心的利他主義者，而是那些為幫助陌生人而不惜一切代價(jià)卻不求回報(bào)的極度利他主義者。她總結(jié)道，英雄之所以是英雄，并不是因?yàn)樗麄儫o所畏懼，而是他們

擁有強(qiáng)烈的同理心。

同理心應(yīng)該怎么培養(yǎng)呢？我們從家長怎么做？給予孩子怎樣的條件兩方面來看吧。

家長怎么做？

要學(xué)會(huì)傾聽

要尊重孩子，讓孩子說話，不要認(rèn)為小孩子啥也不懂，要認(rèn)真、專注地聽他講話。

傾聽首先是要聽，不要老是自己說，要給聽留出一定空間。有了這個(gè)空間，才會(huì)有親子交流的存在。聽的時(shí)候還要專注，所謂側(cè)耳傾聽，講的就是專注地聽入神地聽的意思，只有聽得專注，聽得投入，才能讀懂孩子的話語，也才能讓孩子感到理解與尊重。

聽的時(shí)候還要有應(yīng)答，要有接聽詞，接聽詞有兩種，一是短詞短語，如，嗯，啊，這樣啊，不錯(cuò)等，以表示自己的

關(guān)注

與理解。一是概括句，即在理解孩子話語的基礎(chǔ)上，將其話語的實(shí)際意思“翻譯”概括出來，這會(huì)起到“鏡子”的作用，讓孩子“照見”自己的心態(tài)，也有助于父母進(jìn)一步了解孩子的真實(shí)想法。

如：“你的意思是老師誤解了你，你感到很委屈。”“你覺得這個(gè)大伯太兇，做事又不公平，心中不服，所以就頂撞了他。”在沒有把握的情況下，可用問句的形式來表達(dá)，直到揣摸出孩子的心思為止。可以這樣回答：“真的啊，你對這件事怎么看啊？是感到擔(dān)心呢還是感到惋惜呢？”視孩子的回答情況再作進(jìn)一步處理。在用概括句表達(dá)時(shí)，要注意澄清孩子的內(nèi)心感受，是委屈、氣憤還是傷心？因?yàn)椴煌母惺芊从持煌男膽B(tài)，也潛藏著不同的想法。

要換位思考

問問自己：如果我是孩子，我會(huì)怎么想？如果我在孩子的位置上，將會(huì)有什么感受？

一是要注意放棄，即放棄主觀臆測。父母往往根據(jù)自己的知識經(jīng)驗(yàn)與心理定勢對孩子的狀況有一個(gè)主觀的判斷，如：“考得這么差，一定是粗心的緣故！”“注意力這么不集中，肯定是不想學(xué)。”等等，其實(shí)并不一定符合實(shí)際。

二是要注意轉(zhuǎn)換，即多做角色轉(zhuǎn)換練習(xí)。對生活中、電視上出現(xiàn)的情景，不妨想一想，“如果我受到這樣的對待，將作如何感想？”“如果我是他，會(huì)怎么做呢？”家庭成員之間還可以適當(dāng)做角色互換，讓父母做“一日孩子”，讓孩子做“一日父母”，加強(qiáng)親身體驗(yàn)，形成相互理解相互體諒的良好氛圍。

三是要理解“古怪”行為背后的心理原因。有的孩子常常取笑別人，是因?yàn)樗械阶员埃源藖慝@取心理平衡；有的孩子愛頂撞人，是因?yàn)樗X得不這樣就顯得自己是個(gè)“軟蛋”；有的孩子愛圍著老師轉(zhuǎn)，是因?yàn)樗X得這樣做才會(huì)讓老師喜歡自己。如果單純地從道德的角度去評判，對此作一番道德說教，效果是不好的。

要識別情感

能從孩子的言行舉止中抓住蛛絲馬跡，對孩子的真實(shí)情感加以識別。有時(shí)，孩子的語言表達(dá)與其潛藏著的情感并不一致，這需要父母去作細(xì)心的體察，理解其中的隱義。如，孩子對父親說：“聽隔壁的明明說，動(dòng)物園來了一頭大象。”其實(shí)，孩子并非只是陳述這樣一個(gè)事實(shí)，他其實(shí)很想父親帶他去看大象，只是不敢說或不好意思直說罷了。

有些父母對孩子的情感覺察力不高，可以通過一些方法來加以提高。“猜感情”就是一種較有效的方法。如：對電視中或漫畫中的人物，根據(jù)其表情、姿態(tài)，猜猜其內(nèi)心的想法與感覺，猜測他也許會(huì)說的話；也可以到生活的實(shí)景中去觀察與猜測。在家庭中，可做“感情單詞”游戲，即在卡片上寫下不同的感情單詞，輪流抽出一張，讓每個(gè)人用身體表演出卡片上的感情，不準(zhǔn)說話，其余的人猜正在被表演的感情。

保持與孩子的溝通

就是要經(jīng)常與孩子保持溝通，建立起一條動(dòng)態(tài)性的交流回路，以上所有的方法或途徑，都要通過這條回路才能發(fā)生積極的作用。

如果我們對孩子內(nèi)心的解讀都發(fā)生了錯(cuò)誤，就談不上有效的引導(dǎo)與教育。所以，同理心是做好家庭教育工作的基礎(chǔ)與前提，父母要在這方面多注意、多學(xué)習(xí)。

給孩子提供的心理?xiàng)l件

這個(gè)條件就在孩子經(jīng)歷的每個(gè)階段加強(qiáng)他的分享能力。分享是對他人產(chǎn)生意識的證據(jù)，在年幼時(shí)需求和性格都得到尊重的孩子長大后不會(huì)過于以自我為中心。

他擁有所有權(quán)

“這是我的！”年幼的孩子必須首先認(rèn)識到他擁有某些東西。這些所有物是他本人的延伸。在給予和分享過程開始之前，一個(gè)孩子必須從擁有私人物品中獲得安全感。

讓他的世界變得更寬廣

“這是你的。”孩子開始意識到他周圍的事物并不全歸他所有。他對其他人也開始有了新的認(rèn)識。你會(huì)聽到他開始重復(fù)念叨諸如“媽媽的鑰匙”“爸爸的汽車”，或“詹妮的溜冰鞋”。他明白了有些東西是“我的”，有些“不是我的”。

時(shí)間非常重要

“媽媽，要多久？”鑒于他的一天曾經(jīng)像永遠(yuǎn)那樣長，孩子現(xiàn)在已經(jīng)可以理解諸如“幾分鐘就好”或“數(shù)到10就行了”的說法。對時(shí)間最初的理解讓年幼的孩子可以和他珍貴的財(cái)產(chǎn)短暫分開——有時(shí)候還是猶豫不決——但他明白這個(gè)東西還將會(huì)再度屬于他。

朋友是必不可少的

“有人來玩兒。”蹣跚學(xué)步的幼兒和3歲的孩子傾向于并排玩耍(也稱平行游戲)，但很少會(huì)玩在一起。大些的學(xué)齡前兒童開始渴望友誼。在孩子們發(fā)展自己的小社會(huì)時(shí)，他們逐漸領(lǐng)會(huì)到圍繞著諸如公平/不公平、給予/獲得、正確/錯(cuò)誤這些理念的相關(guān)規(guī)則。他們學(xué)習(xí)到了社交互動(dòng)中的相互遷就關(guān)系。年幼的孩子意識到，雖然玩具是他的，但他的朋友可能也喜歡。他也明白朋友只是玩一會(huì)兒，接著就會(huì)還給他。

溫馨提示：頭條號上現(xiàn)有不少家長咨詢兒童心理問題，因三言兩語無法獲取全面信息，也無法有針對性地給出建議。劉鴻雁工作室提供一對一咨詢服務(wù)，預(yù)約

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