為什么忽然不愛了？
昨天約好下班一起吃飯，等你很久，你卻又一次說忙沒來 。
前天做噩夢了害怕的打電話給你，你說先不說了要睡覺 。
上周吵架中間經(jīng)歷了我的生日，你卻連句生日快樂也沒有 。
上個月的紀念日，你果不其然也忘記了 。
你可能不知道另一方背地里有多糾結(jié)，在無數(shù)個深夜里失眠，輾轉(zhuǎn)思索著你們之間的愛情，不斷給你找理由找借口，尋找還愛著的證據(jù) 。
工作太忙來不了可以理解，本來工作就已經(jīng)很辛勞了 。
掛掉電話睡覺也無可厚非，究竟大半夜的，打給你之前也想了很久怕耽誤你休息 。
沒說生日快樂是因為當時還在冷戰(zhàn)，氣頭上呢哪里說得出口 。
紀念日這種東西男人都不過的，他們沒那么多儀式感 。
直到心里的委屈和失望默默的攢夠了，于是最終表現(xiàn)在你面前的是忽然不愛了，是平靜的提出了分手 。
壓死駱駝的不是最后一根稻草，是一根又一根的稻草 。同樣，讓你們的關(guān)系破裂的，正是那些你平日里不以為然的小事 。
可能在你眼里，提分手的那個是殘忍的那一個，是狠心的那一個，是置對方不管不顧的那一個 。但對于對方本人來說，可能是承受傷害的那一個，默默委屈的那一個，自我治愈又不斷原諒你的那一個 。
大多數(shù)人都有意無意的忽略了分手前的過程，只看到了分手的結(jié)果 。但分手前一定是有一個潛伏期的，對方一定曾經(jīng)在細節(jié)、語言、或行動上明示或者暗示過你，也表達過對你或?qū)@段關(guān)系的不滿，并且給過你和這段關(guān)系無數(shù)次機會來改正，然而卻從未真正引起你的重視 。
你可能會不服氣，"不就是生活中那些雞毛蒜皮的小事嗎？"
可是我想問你，當激情褪去，戀愛進入到平淡，兩人相處的過程不就布滿了你眼中的雞毛蒜皮的小事嗎？能夠處理好平淡生活中的一件又一件小事，兩人的愛才能走的長久，抵御歲月的漫長 。
這個世界上根本就沒有突如其來的不愛，不愛的背后是一件件小事產(chǎn)生的傷害積累+失望積累 。
而你最大的問題就在于——你意識不到這些問題的存在，甚至你不覺得這些都是問題 。也正是因此，你才會覺得明明好好的沒什么問題，為什么對方忽然就不愛了要分手 。
"不就是沒陪她吃飯嗎？下次再吃不一樣嗎又不急這一回 。"
"不就是忘回消息嗎？事情太多了忘記不是很正常 。"
"不就是忘記紀念日嗎？一年那么多節(jié)日誰記得清啊 。"
從你的角度，你不過是在輕蔑這些小事，但對方的感受卻是，你是在輕蔑這段感情 。對方之所以會感受到傷害和失望，是因為這種輕蔑從更深層次來說是一種不尊重——你并沒有從心底尊重這段感情，你也沒有真正尊重對方 。
一切感情都必須建立在尊重的基礎(chǔ)上，這是人的需求決定的，對方選你做伴侶，對你一定有著高于物質(zhì)和形式的精神需求 。而在你眼里，對方是一個沒有情緒、給糖就不哭的洋娃娃，你只需要給點糖就好了，你并沒有真正把對方當成一個有精神需求的人來尊重 。所以你可能覺得自己也做了很多、付出了很多啊，但你的付出假如沒有尊重作為基礎(chǔ)，那幾乎等同于施舍 。
就算你為對方做了一些事，那你覺得對方會愿意從心底接受你的這些施舍嗎？
這是馬斯洛的需求層次理論，人在滿意了基本的吃飽穿暖的生存需求之后，就會有更高的精神需求，在滿意了戀愛的情感需求之后，就會產(chǎn)生更高一層的尊重需求 。你們的戀愛肯定不止吃飽穿暖這么簡樸吧？對方跟你在一起肯定也不只是為了無聊時有個伴 。