笑話是日常生活中的調味劑，能讓你在煩惱的日子里多一些歡樂，幫助你緩解工作上的壓力，情感上的不順，帶去愉悅的心情。正所謂笑一笑十年少，笑口常開，人也會顯得格外年輕啊。下面分享一些爆笑短笑話大全，每一條都超級搞笑，一起來讀讀看吧。

爆笑短笑話大全

1、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有緣”我高興地對女神說。

2、“您為什么專畫風景畫呢?”“因為不會有一棵樹跑來找我的麻煩，說我畫得一點都不像。”

3、“人生最大的恥辱是什么?”“作弊了還不及格!”

4、“我有一份讓人驚訝的工作。”“什么?”“挖藕。”

5、lz女，有一二貨室友一天他一朋友給她出來了腦筋急轉彎內容如下：什么老鼠用兩條腿走路?這貨想了好久都沒想出來，后來我是在看不下去了，告訴她是米老鼠然后這貨告訴他朋友答案。 過會兒他朋友又出了一個，那什么鴨子是兩條腿走路呢?結果這貨想也沒想就說是唐老鴨擦!鴨子不都是兩條腿么?

6、愛你不是兩三天，你不是一兩個星期，讀你不是一兩個月，如果你不同意嫁給我，那么我就搬去和你一起住，你就這樣做。

7、愛情就像胃，它強大的消化功能是無與倫比的，從這個世界進入所有最純潔的，從這個世界出來是最骯臟的。

8、愛我的，我不一定愛;不愛我的，我絕對不愛，即使愛，也給自己一個時限，時限一到就死心。我大好一個人，何苦栽在一段沒有希望的愛戀里。

9、愛一個人就是在拔通電話時，忽然不知道說什么好，原來只是想聽聽那熟悉的聲音，原來真正想拔動的只是自已心底深處的一根弦。

10、熬夜了，傷神了，一個項目完工了。起早了，迷糊了，一天忙碌開始了。上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一隊一隊舊人都勞衰，哥們注意身體!

11、班主任說：你們扔掉飯菜的時候有沒有想過多么對不起辛苦的農民伯伯!一同學站起來說：食堂做飯的阿姨做的菜也對不起農民伯伯啊，新鮮蔬菜能做成那么難吃的菜，怎么可能不剩!她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉!班主任。

12、寶寶：“媽媽，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢?”我：“海豚是在海里的，是會救人的，如果寶寶掉到海里去了，海豚就會來救你的。”寶寶：“那是誰把我推到海里去的呢?”寶寶，你咋不按常理出牌呢。

13、被男生問“有男朋友嗎?”我驚訝了下回答“誒?還沒有”他笑著說“太好了!” 難道我久違的愛情要來了?!!只聽接下來男生說道：“我剛還在想，如果像你這等級的都有男朋友這世界就要毀滅了啊，幸好你沒有。”我拯救了世界真是太好了!

14、被同一塊石頭絆倒的人，回過頭來不會去罵自己，還是去罵石頭。

15、本人兒科醫生，每天都有患兒怕打針而哭鬧不止。今天有個孩子死活不讓打針，邊抽泣邊大聲喊叫道：你們這是故意傷害，我要報警!我要報警!

16、不知道怎么回事 屁股上長個紅疙瘩 今天晚上上廁所不小心碰到了，廁所里有鏡子 然后我就對著鏡子擺弄著看自己屁股上的那個疙瘩到底是什么狀態，室友也準備上廁所 看到我那樣 說：“哎呦，這心情不錯啊，半夜賞菊啊” 我……我……。

17、部長，有人來鬧事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部長，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，給她家五萬，再鬧事再打!”……幾天后，部長老家打來電話。“狗娃呀，你娘前幾天去市里看你叫人給打死了。人賠了五千……”

18、曾經有個小偷拉娜哈的愛放在俺眼前，俺沒稀里糊涂地拿理由，俺現在是小偷拉地后悔!我現在想大聲喊出來：愛虎油!

19、乘火車出差，前排一哥們手機震動，兩聲后，他接了：“喂?……喂?”對方掛機了; 幾秒后，手機再震動， 一聲后，他又接了：“喂?……喂?……靠!”對方又掛機了; 幾秒后，手機又震動，瞬間，他就接了，大吼一聲：“那個‘是空號’是我的彩鈴，你就不能有點耐心啊!”

20、吃米飯，吃出一只蒼蠅，端著飯碗去找賣飯的，猜的到開始猜不到結果啊!賣飯師傅把蒼蠅捏出來給揉碎了，說了句：這是花椒，師傅你當我瞎啊!

21、吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼，莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮。

22、出差聞北京暴雨，特地打電話回北京問候老婆，“老婆，在干嘛呢?”“老公，老公，告訴你呀!等你回來我們弄個全魚宴，剛剛又有兩條羅非魚游進咱家了!不跟你多說了，我要捉魚去了!”

23、傳聞魯達當年倒拔垂楊柳的時候，嚇得旁邊的花朵都閉合了起來，所以別人稱他，花合上。

24、從看到你的那一刻起，我的心跳就告訴我你是我今生等待的人。你給了我勇氣和動力，我會用一生的努力來呵護這份心動的。

25、打的去朋友家，路上瞌睡了一會，本來30塊錢的路程，被司機繞成80塊!我豪氣的說：“大哥，給你100，不用找了!”司機到處看了看車上說：“錢呢?放哪了?”我下車就跑，沖司機喊道：“我都跟你說了不用找了，找也找不到的!”

26、打工苦，打工累，打工生活滿是心酸淚;經理，經理，經常不理你;總裁，總裁，動不動就裁人;老板，老板，總是板著個臉;打工苦啊!有木有!

27、大半截課過去了，小明才搖搖晃晃的走進教室，老師問：你跑哪去了?小明說：上廁所了。老師指著小明的頭說：少騙我，你頭上的汗是怎么回事?小明憋了一會說道：老師，我便秘，拉不出給我憋的...

28、大半夜突然聽到有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小伙子，拎了很多好吃的站在門外。我說：“你一定是弄錯了，我并沒有叫外賣。”“這我知道。”小伙子說，“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發不了微博。”

29、大蔥問辣椒，今天你去火鍋店了嗎?辣椒說我沒去啊，大蔥又問，那誰去了?辣椒說應該是蒜了吧，知道了沒?是蒜了。

30、大學畢業后同學們都陸續結婚了，只剩下我一個光棍兒，做夢都在娶媳婦!單身一年：總問自己，連個老婆都沒有，我活得像個人嗎?單身三年：雖然沒有老婆在身邊伺候，但也一個人吃飽全家不餓，省了好多麻煩。結婚五年：那些結了婚的哥們兒都失去了財務自由，只有我有尊嚴地活著。

31、帶媳婦去爬山在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣!當時那么多人都盯著我看。

32、單身是一種領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚時錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。

33、單位組織體檢，護士說領導心率一直不正常，遂請主任醫師復檢。復查后，主任和藹地對護士說：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

34、當大部分人都在關注你飛得高不高時，只有少部分人關心你飛得累不累，這就是友情。

35、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。

36、電視正在熱播世界大力士推車比賽，妻子感嘆道：“好大的力氣啊，看這肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句：“是啊，不過車上的美女更帶勁”

37、貂蟬穿越到現在當了護士，呂布當了公司員工，董卓當了老板。一天呂布見老板沒有來公司就提前下班去看貂蟬。結果看到董卓正在輸液。“老板，我來看望你了”

38、東風吹，戰鼓擂，如今職場誰怕誰;虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏;敵一進，咱就退，游擊戰打敗老板娘!祝朋友多動腦筋少出力，輕松上班不再忙!

39、讀初中時，有一個哥們特調皮，經常被班主任罰跪，被踢屁股，但是這貨從來一聲不吭。我們問他有事沒，都是一句話："沒事，不痛，反正打的是他爹!"我們一直覺得他好有骨氣的一說!……直到后來一起上廁所，他脫內褲屁股后面帶出一張照片，我驚呆了!實在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!

40、對你的感情是一個簡單的自然指數，你要微分幾次都可以，不變的始終不變…假如你喜歡也可以積分，不過會多出一個常數來，而那個常數等于—我愛你。