導(dǎo)讀剛上地鐵，就聞到一股韭菜包子味，我坐下，用殺人的眼光看著吃韭菜包子的那漢子那漢子好像感覺(jué)到了不對(duì)，把包子收起來(lái)，轉(zhuǎn)頭對(duì)我說(shuō)：“哥呀，我不吃包子了，能不能把您....

剛上地鐵，就聞到一股韭菜包子味，我坐下，用殺人的眼光看著吃韭菜包子的那漢子那漢子好像感覺(jué)到了不對(duì)，把包子收起來(lái)，轉(zhuǎn)頭對(duì)我說(shuō)：“哥呀，我不吃包子了，能不能把您鞋穿上，咱各退一步……”，下面我們就來(lái)聊聊關(guān)于搞笑笑話笑死人不償命?接下來(lái)我們就一起去了解一下吧!

搞笑笑話笑死人不償命

剛上地鐵，就聞到一股韭菜包子味，我坐下，用殺人的眼光看著吃韭菜包子的那漢子。那漢子好像感覺(jué)到了不對(duì)，把包子收起來(lái)，轉(zhuǎn)頭對(duì)我說(shuō)：“哥呀，我不吃包子了，能不能把您鞋穿上，咱各退一步……”

“你知道王小二在山上放的是山羊還是綿羊？” “額。。。這個(gè)。。。” “一看你小學(xué)就沒(méi)好好上學(xué)，王小二放的是牛！是牛！”

去面館吃面，一個(gè)漂亮的女服務(wù)員過(guò)來(lái)問(wèn)：你要吃什么面？ 我想逗一下人家，就說(shuō)：小碗面大碗裝，多放肉片少放姜，稀稀得不要湯！ 姑娘愣愣的看了我一會(huì)，扭頭對(duì)廚房里面喊到：爸，有人來(lái)砸場(chǎng)子！

跟死黨去吃火鍋，結(jié)賬時(shí)我調(diào)侃問(wèn)服務(wù)生可以打折嗎？ 打折了我那個(gè)朋友給你當(dāng)媳婦兒哦。內(nèi)服務(wù)生看了一眼我死黨害羞的說(shuō)道：既然這樣那我請(qǐng)客好了。這時(shí)玩手機(jī)的死黨抬頭看了一眼服務(wù)生，從錢包抽出五百拍桌子上，不用找了………

為了挽留別人，你說(shuō)過(guò)最卑微的話是什么？ 答：行行行，換啤的，換啤的！ 我輔助，我輔助！ 給你藍(lán)，給你藍(lán)！

早網(wǎng)戀一妹子，妹子很單純，對(duì)我很好。慢慢的我很內(nèi)疚，決定對(duì)她坦白：我已經(jīng)結(jié)婚了，我和你一起就是想騙你、，我不忍心欺騙你感情！ 意料之中，妹子很憤怒，發(fā)來(lái)語(yǔ)音咆哮：眼看你就要達(dá)到目的了，你TM想放棄？！

一臉怒氣的回到家，老媽問(wèn)我咋啦！不是說(shuō)了去看電影么？樓主：別提了，看一半被趕出來(lái)了。老媽：為什么？你干啥啦？樓主：我吃東西了唄！老媽：那咋啦，他們自己不都有賣爆米花什么的。樓主：哎喲，人家突然想吃臭豆腐了，就買了一盒在吃……

大家在一起閑聊，自己名字的由來(lái)，一小伙伴默默的說(shuō)：當(dāng)年俺爹給我上戶口的時(shí)候，突然忘了我的名字，無(wú)奈之下現(xiàn)場(chǎng)給我隨便取了一個(gè)。

有個(gè)妹子去健身房看看準(zhǔn)備辦卡，健身房的說(shuō)：“女孩子，重要的是塑形。”捏了捏她的胳膊，然后說(shuō)：“美女，你以前是搬磚的么？”

小學(xué)學(xué)到小數(shù)，發(fā)現(xiàn)一個(gè)數(shù)乘以0。2居然和除以5的效果一樣，連續(xù)計(jì)算了幾次后發(fā)現(xiàn)都是這樣，完全無(wú)差，瞬間反應(yīng)是一身冷汗，我了個(gè)神啊！這么偉大的定律居然讓我給發(fā)現(xiàn)了！直到第二年我才發(fā)現(xiàn)自己想多了。

跟倆妹子合租，共用一個(gè)浴室，每次洗澡都是她們先我后，等輪到我就沒(méi)熱水了。于是我找她倆商量，她倆說(shuō)有個(gè)兩全其美的辦法，讓我?guī)退齻兇瓯常裙?jié)省了水，同時(shí)又能把澡洗了。還真是個(gè)好辦法，可洗了幾次后我才發(fā)現(xiàn)，搓背還真不是個(gè)輕松活。算了~我一個(gè)大男人，用涼水就用涼水吧，最起碼沒(méi)那么累。。。。。。