導讀OK媽說：孩子的很多行為會讓我們抓狂。大多時候我們都會正面引導，但孩子就是油鹽不進、屢教不改，怎么辦呢？就像朋友Esther的大兒子3歲后長達2年時間里，不....

OK媽說：

孩子的很多行為會讓我們抓狂。大多時候我們都會正面引導，但孩子就是油鹽不進、屢教不改，怎么辦呢？

就像朋友Esther的大兒子3歲后長達2年時間里，不明原因地只把粑粑拉在褲子里，死活也不愿意拉在馬桶里。Esther找遍了原因、想盡了方法，但始終解決不了。

再好的脾氣也終于崩潰，平和的Esther最后又氣又絕望，直接把帶屎的褲子甩向了兒子……但人生時時有意外，當她徹底放棄、完全“認栽“兒子愛咋咋時，娃居然恢復正常了！

這一段特殊的經歷讓Esther突然明白，育兒中的無數事其實都一樣，發生的當下，我們會很焦慮，執著地一定要解決，但回頭看，就算竭盡全力，也總有“失控”的狀態，成長這件事本身有太多奧妙。

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文：Esther

1. 兒子的大便會散落在家中各處

以前我聽過朋友家兒子“1歲手揉粑粑”這類聳人聽聞的軼事，卻沒想過種事也會出現在我家孩子身上。

兒子甜筒2歲半時就戒了白天的尿布，大小便能主動告知，在大人協助下如廁，可不曾想，到了3歲時卻突然退步，怎么也不愿意把粑粑拉在馬桶里！

退步是逐漸露出跡象的。

剛開始偶爾拉在褲子里，被發現后拎到馬桶上拉盡；

后來就開始排斥上馬桶，就算坐上去也拉不出來，但只要出了廁所，不一會兒就能有產出。

這樣的情況給我家生活帶來很多的麻煩。

外出游玩，我得多帶幾條褲子，或重新給他穿上紙尿褲，隨時保持監測。

在家，甜筒學會了藏匿，每次的粑粑會出現在家里不同角落，沙發下，書架旁，臥室地面，最恐怖的是枕頭邊！

我天天瞪著眼尋找蛛絲馬跡，看到地上的棕色物體就神經緊繃，也祈禱自己不要哪天一腳踩到“運氣”。

2. 溫柔而堅定地引導，沒有半點作用

起初，我都會平靜地給他正向的指引：“下次要拉在馬桶里哦。”

但是一段時間下來，沒有絲毫效果。

不過怎么說我都是奉信科學育兒、不打不罵的新時代媽媽，所以我又繼續嘗試新方法。

想到可能孩子是覺得蹲馬桶太無聊，我便決定引入游戲力。他一去坐馬桶，我就拿出他最愛的繪本、搬張小板凳坐一旁：“你一邊拉粑粑，媽媽一邊讀繪本給你聽，好不好？”一本，兩本…… 我讀得聲情并茂、眉飛色舞，結果他來一句：“媽媽，我拉不出來。”

游戲力不管用，我又想到了試試“角色扮演”。

我扮演一坨大便：“我是甜筒肚子里的小粑粑，我要找我的媽媽，啊啊，快讓我出來呀。咦？我怎么堵住了呢？甜筒甜筒，快用力讓我出來呀！嗚嗚嗚~”

努力演了十幾分鐘，甜筒哈哈大笑，場面一度非常和諧。可是笑停后，我還是聽到了最不想聽到的那句“媽媽，我拉不出來。”

3. 想盡各種辦法找原因，但就是無解

我百思不得期間，試圖找到可以用來合理解釋的原因。

一直有聽說“肛欲期”，會是這嗎？

趕緊查資料，書上對“肛欲期”的解釋主要是指1～2歲間的幼兒會通過糞便的保留和排除以獲得快感，一般這個時期頂多到3歲，維持時間是2個月~半年左右。而兒子是從3歲才開始，而且已經大半年了，這么一對照，似乎也不太像。

我又想到了會不會是二胎導致的心理退步期？

那會兒家里弟弟剛滿1周歲，會到處爬行，是不是弟弟讓他感受到“競爭”壓力，讓他想模仿幼兒的行為爭取父母的關注？

于是我開始調整自己的時間分配，把大部分的關注和陪伴都放在大寶甜筒身上。對于弟弟幾乎是“放羊”狀態，只管照料好弟弟的吃喝拉撒，其它時間全家都圍著哥哥轉，我保證每天跟他有高質量的親子時間。可情況仍然沒有好轉，甜筒仍然把大便拉在褲子上，就是不拉在馬桶里。

（大部分陪玩時間主角都是哥哥，弟弟是背景板）

實在靠我們自己的認知找不到答案，只能借助醫學了。

我們帶甜筒去了兒童醫院做檢查，醫生開了兩項檢查：（X線）腰骶椎正位 （內窺鏡）直腸肛門測壓。

腰骶椎正位檢查當天就測完了檢查，結論是：沒有問題。

直腸肛門測壓則約在了2周后。同時醫生還開了些小麥纖維素顆粒等調理性的藥。

回家后吃了小麥纖維素的第2天居然開始正常拉粑粑了，不過沒有高興太久，差不多也就好了1 周，又回到了老樣子！

剩下的那項檢查后來也沒有去做，因為直腸肛門測壓的內窺鏡手術主要還是針對排便有問題的情況，而我們判斷下來甜筒的情況并不是排便本身的生理性問題，更多是意愿上的問題，加之疫情期間跑醫院也不方便，所以還是打算繼續在家，按醫生說的，做排便訓練。

4. 終于，我的心態崩了，把帶著大便的褲子朝兒子甩去

甜筒的情況還在繼續，我不斷地鼓勵自己多一份堅定，多一份忍耐，堅持訓練可能突然有一天就有轉機。

但是，也可能正是這樣的期待，使得每一次的忍耐都成為一次次的成本記入，在自己情緒不斷地積累過程中，我的心態越來越失衡。

一次，我看他要拉，趕緊幫他坐上馬桶，但已經來不及了，眼看著他弄臟冬天厚實的褲子、馬桶圈、地面、我的衣服都沾到了一點！

我整個兒火了，沖他大吼：“用這招吸引爸媽的注意力有意思嗎？褲子臟了，你自己舒服嗎？媽媽陪你上廁所你都不配合，你在想什么？……”

義憤填膺演講完畢，發現四圍好安靜，娃一臉木然望著我。我緩了一口氣問：“媽媽剛才說了什么？”他瞪著無辜的大眼地回答：“我忘記了。”

我敗下陣來，但還是控制住了情緒。

一次晚餐后，我約他出去散步。小家伙邊走邊粘在我身上，看來氣氛很好。我就好聲好氣地問他，“你可以告訴媽媽為什么不想拉在馬桶里嗎？你是不是想像弟弟一樣被媽媽換尿布？”

見他悶悶的不說話，我繼續推心置腹：媽媽愛弟弟，也愛你呀，就算你不是小寶寶，長大的甜筒我也很喜歡。如果花很多時間給你洗PP洗褲子，媽媽會累，就沒那么多時間跟你玩了……夜色靜謐，孩子靜靜聽著，像是明白了一些啥！

氛圍好到，我忍不住想夸夸自己對孩子的耐心。

沒想回到家15分鐘，他又拉在了褲子上……

我受夠了！那一刻我像一頭發怒的母獅子，什么正面管教、什么溫柔堅定跟我半毛錢關系也沒有！我拎著他的臟褲子，把大便蹭到他脫得光溜溜的腿上，吼他：“你不覺得臟嗎？你一定要每天惡心我嗎？好，那么我也讓你試試！”甜筒大哭起來～

雖然事后我也很后悔，但是當時我內心的絕望此生難忘。

5. 我徹底“放下”后，情況盡管有反復，但開始好轉

兒子每年過生日我都為他寫明信片，配幾張當年的生活照，湊成一頁，我希望在他18歲時可以收到一份記錄他成長的禮物。

而在2020年兒子的4歲生日紀念簿上，我寫下了這樣的一頁。“(你)總是拉粑粑在褲子里，你長大后可以告訴我們原因嗎？”

沒錯，我寫下了在這一年里讓我最困惑的問題。

不過也是在那一刻，我覺得已經接受了一個“屎星人”，一個應該有控制能力、卻偏要拉粑粑在褲子里的孩子。

反正我能做的都已經做了，已經盡力了，不如就放過自己、也放過兒子，我就干脆與這個“屎星人”開心共度每一天。

但有意思的是，兒子的情況從那刻開始慢慢好轉了。下半年時兒子上了幼兒園小班，把粑粑拉在褲子上的事還在繼續，不過好在他在學校里出事故的次數很少，通常會留到回家后再拉在褲子上。

另外，自打我打算放過自己后，我的關注點也發生了轉移。

之前總想著訓練，如今我把重心放在了預防上，我也早已練成火眼金睛，只要他一撅屁股我就知道他要拉屎，立馬拉他去馬桶，洗褲子的頻率大大降低。

（大概就是這個姿勢）

6. 長達2年的“折磨”后，問題突然在某天解決了

甜筒上中班后，我發現有不少“小毛病”不涉及原則性，卻需要有比較好的管理方法來幫助孩子建立起自主的意識，比如早上的自己刷牙、起床穿衣、收拾玩具總愛拖拉等。

受到拉粑粑事件的啟發，我開始接受孩子一段時間內的“不懂事”，不再一個勁的叨叨，緊緊地盯著孩子。

我把甜筒的拉粑粑和其它生活中的小習慣打包一起設計了個“成長KPI”，規則如下：

只要大人提醒后愿意坐馬桶，就能獲得1枚成長幣，主動打卡其他“好習慣”，也能獲得一枚成長幣，集滿10個幣，獲得超級飛俠貼紙一張。

他每次都歡呼著去投幣，還時不時拿出來數數。拿到貼紙，就小心翼翼地貼在床頭的墻上，一個也不想丟掉。

（快樂數“幣”的甜筒）

但一旦我忘記提醒，他仍然會拉在褲子里。但因為前期的心態調整，那會兒我要求已經放得很低，提醒能做到就是進步，所以也沒再苛責。

日子一天天的過著。

卻沒想，5歲生日前兩天，甜筒突然跟我宣告“我要自己的事情自己做！”

我永遠記得那個下午，他正專心玩著樂高，突然撒手沖向洗手間。幾秒鐘后，他興奮地大喊：“媽媽，我拉出來啦~”

就是這么突然的，發生了這么個大轉變，我第一時間以滿分熱情表演出內心欣喜、驚訝、欣慰的復雜情感，哇哇大叫。甜筒自然是開心得不行。

之后的每天他都自覺沖進洗手間，出來就迎接全家的鼓掌歡呼。

又過了一陣子，他要求自己擦PP，我教了他技巧，用多少紙，怎么折疊紙巾，擦哪個位置，他都很快掌握到位……

終于困擾我長達兩年的兒子拉粑粑問題告一段落了！人生也好、育兒也好，有時候就是這般奇妙，長大著長大著，問題就迎刃而解了。沒有明確的原因、沒有必然的道理，但難題就是解開了。

或許也就應了很多過來人說的：長大了就會好，回過頭去看，一切都沒必要那么焦慮～

今天分享這段經歷，也是想給正在為孩子各種問題苦惱的媽媽們一點安慰！