導(dǎo)讀寫此文時，本人剛剛經(jīng)歷被拒絕，原因是我一個段位極低的小人物，竟然不知天高地厚的跑去找大團隊談合作，盡管我自信滿滿帶著項目，將所能所想全部掏空亮出來，最終還是....

寫此文時，本人剛剛經(jīng)歷被拒絕，原因是我一個段位極低的小人物，竟然不知天高地厚的跑去找大團隊談合作，盡管我自信滿滿帶著項目，將所能所想全部掏空亮出來，最終還是收到對方一句“謝謝你，暫不考慮。”的委婉回絕。

那一刻，我的心從未感受到的一種苦澀緩緩流出，但轉(zhuǎn)念一想，如此有名的團隊，合伙人能親自回復(fù)你，你應(yīng)該算知足了。

生活中，你是否遇到無數(shù)次像我這樣的被拒經(jīng)歷，那些經(jīng)歷的背后你會有怎樣的舉動？躲一邊暗自傷神？還是迫切想要立刻發(fā)泄與反駁？

這篇文章或許根治不了你的內(nèi)心元沖動，但卻能幫助你在逆境中找到舒緩情緒的突破源。

01 被拒后的憤怒元沖動，恰好暴露了你的低情反應(yīng)度

曾經(jīng)有一個男孩，憤怒的質(zhì)問女孩，我追了你整整1年，你不開心時我陪著，生病了我第一時間趕到，每天在樓下等你下夜班，你竟然還在拒絕我，你以為我非你不娶嗎？我詛咒你以后再也找不到幸福。

男孩憤怒甩下那句狠話后，揚長而去。

女孩事后告訴我，那個男孩堅持那么久，我真有點被感動了，不過是自己還想再努力一把，看看會不會慢慢喜歡上他，現(xiàn)在突然好慶幸沒有答應(yīng)他。

一旦你無法控制被拒絕后的憤怒元沖動，這就恰恰暴露了你的低情商反應(yīng)度。

所謂低情商反應(yīng)度，就是考查你在特定環(huán)境下，未經(jīng)大腦深思酌慮的瞬間反應(yīng)能力，當你輕而易舉的將內(nèi)心獨白脫口而出，從而使自己置身于一發(fā)不可收場的尷尬處境時，低情商反應(yīng)度偏高。

工作中無故被上級罵，客戶不聽解釋將你辛苦的方案合同甩在桌上，你的同事為了晉升在你背后捅婁子；生活中表白被拒絕，請人吃飯被放鴿子等等。

先讓我們看看，當你遭遇各種各樣拒絕時，你的內(nèi)心會發(fā)生什么變化？

• 明明自己很努力了，為啥還會被罵？——自我懷疑

• 我要再去爭取下，是你理解程度不夠吧？——自我防御

• 切，有什么了不起，不識貨我走人！——憤怒沖動元

心理學家蓋伊·溫奇經(jīng)過多年的調(diào)查發(fā)現(xiàn)，被人拒絕后，智商會瞬時降低，產(chǎn)生憤怒、抱怨、自責等情緒。

當一個人被突如其來的否定時，內(nèi)心的無價值感與孤獨感會噴涌而出，產(chǎn)生羞恥和憤怒的攻擊性，要么攻擊他人，要么轉(zhuǎn)向自己。

被拒后憤怒情緒產(chǎn)生的后果不言而喻。永久失去合作關(guān)系，辛苦建立的人設(shè)形象毀于一旦，多年摯友感情降溫……

自我截流關(guān)系的可延性，自我增設(shè)低情商人設(shè)標，一切只因被拒后你肆無忌憚將憤惱一吐為快。

那么，我們應(yīng)該如何控制憤怒元沖動，成功提升自己的“抗拒力”意識能力呢？

02 提升“抗拒力”意識，認領(lǐng)新TASK是關(guān)鍵

美國社會心理學家費斯汀格提出一個很出名的判斷：生活中的10％是由發(fā)生在你身上的事情組成，而另外的90％則是由你對所發(fā)生的事情如何反應(yīng)所決定。

“被拒絕”即是發(fā)生在我們身上的10%的不可控事件。也就是說，剩下的90%屬于你對已發(fā)生的事情應(yīng)該做的反應(yīng)決策。

當我們生活中有大部分事情需要我們?nèi)プ鰶Q策時，不妨將這部分拆解當作新TASK去完成，而你需要做的就是快速認領(lǐng)自己的新TASK，即可掌控全局了。

個體心理學之父阿德勒主張的“課題分離”，是克服被拒絕焦慮的神器。具體來說，“課題分離”就是通過區(qū)分“這是誰的task”，來做到“認領(lǐng)各自的task”，并且不干涉他人的“task”。

先讓我們看看，商業(yè)巨頭是怎么應(yīng)用此方法的。

馬云曾在達沃斯演講里說：“我們需要學會習慣被拒絕。我在找工作時被拒絕了30多次。去肯德基應(yīng)聘，24個人收下23個，我是唯一一個被拒絕的。去考警察，5個人招4個，我又是唯一一個被拒絕的。”

馬云就是完全領(lǐng)悟了“課題分離”法，成功避免了被拒焦慮，他說：拒不拒絕是他們的事，我只要負責做好我想做的，哪怕讓他們了解了“中國黃頁”這樣一個概念，我也算達到目的了。

也就是說，當你將被拒絕與被拒絕后產(chǎn)生的情緒像課題一樣完整分離后，你會發(fā)現(xiàn)，被拒絕只是他人的決策，而被拒后的一切決策的主控權(quán)全部掌握在自己手里。

我們可以研究前部分，被他人拒絕的原因這個課題，也可以去研究被拒后我應(yīng)該如何調(diào)整戰(zhàn)略的這個課題。

一旦你將前半節(jié)課題與后半節(jié)課題混淆談，你便極易被困情緒矩陣中出不來，甚至難以控制情緒 涌現(xiàn)“憤怒元沖動”表現(xiàn)。

為什么這么說？我們分析下，兩種人的被拒心態(tài)模擬路徑如下：

• 小A談合作被拒絕。產(chǎn)生混淆情緒的思路是：為何拒絕我？——方案有問題？——看不上我資歷淺？——等我強大不找他合作；

• 小B談合作被拒絕。產(chǎn)生分開課題“task的思路是：為何拒絕我？——方案這塊再提升——交流表達這塊有紕漏再練習——調(diào)整細節(jié)再爭取一回。

上述案例思維中可以看出，小A被拒后掉落在自我糾結(jié)中出不來，小B卻完全斷開被拒絕的情緒，而是去分析被拒后的復(fù)盤計劃。

因此，當遇到被拒糟糕環(huán)境后，大腦立刻采用隔離課程法，短時間內(nèi)迅速認領(lǐng)新“task，并將其拆解為分項任務(wù)去執(zhí)行，是避免“憤怒元沖動”，提升“抗拒力”的最關(guān)鍵因素。

03 啟動“同理心”導(dǎo)出法，直面“被拒絕”是出口

心理學家蓋伊·溫奇認為思維有個很有意思的特點：當我們拒絕別人時，會認為我只是在拒絕這件事，并不否定人；而當我們被人拒絕時，我們感受到的卻是被否定。

這種思維情景下，被拒絕的我們即會迅速感受到自尊受創(chuàng)的條件反射，以致于我們的情緒立刻從期待最高點降至失落最低點。

那么，有沒有一種有效的實用方法，能幫助我們能在被拒絕的時候，不輕易被情緒干擾呢？

來看看那些大佬們是怎么做的吧！

有位被拒創(chuàng)傷的高學歷美籍華人，名叫蔣甲。他每天什么不干，就想一些匪夷所思的請求，跑大街上向各種行業(yè)的人請求幫助，體驗著無數(shù)次的被拒絕，并把這樣的真實場景拍成視頻——“碰壁100天”

向陌生人提出借100美元；請求漢堡包店給他來個“漢堡包續(xù)杯”；請求甜甜圈店做個奧運五環(huán)形狀的甜甜圈；捧著一束鮮花敲開陌生人家的門，并請求將它種到對方家的后院里；對一位不認識的大學教授提出幫對方去上一堂課……

在100天的碰壁后，蔣甲克服了被拒絕的陰影和恐懼。

之后，他在TED演講里談到：“在做一件事前，與其腦補很多標準限制自己，不如先去嘗試。”

當你體驗失敗多次后，大腦會逐漸對這一類事情產(chǎn)生麻木感，漸漸地，你甚至學會了用對方的“同理心”去看待被拒絕這件事。

也就是說，你重復(fù)被拒絕數(shù)次后產(chǎn)生的自我懷疑感，會陸續(xù)進入拒絕人的思維中去，如此以來，你會發(fā)現(xiàn)再也不會產(chǎn)生被拒敏感憤怒情緒了。

“同理心”的本質(zhì)，即你是否能切換角度思考問題，真正能輕易做到并不容易，但倘若你從對立角度去訓練，會發(fā)現(xiàn)成效很快。

比爾·蓋茨曾說：“你被900人拒絕了嗎？如果沒有，請繼續(xù)加油。我只是和1200人講了我的項目，900人說NO，300人支持，其中85人愿意合作，85人里有35人全力以赴，而其中有11人陪我取得了成功。”

當你害怕被拒絕或者忍不住想要表達憤怒元沖動時，想一想名人的經(jīng)歷，最終我們將得出一個重要結(jié)論——被拒絕＝成功。

當一切準備就緒后，讓我們再來了解下，卸下被拒憤怒情緒后，我們應(yīng)該如何避免尷尬正確溝通交流呢？

04 學做“反查流”，三步規(guī)則，炫出漂亮回旋踢

朋友麥莉是一名蛋糕店老板，有一次，她為了拓展生意，打算親自去做推銷。

當她來到一家餐館前，麥莉拿出一張名片，很有禮貌的走進去對店主說：您好！不好意思耽誤你寶貴時間，我只是想和你打個招呼，我是麥莉，這是我的名片。

沒想到，店主看了一眼，直接將名片丟到了地上，說：我不需要你家東西，請離開！

麥莉壓制住心中怒火，彎下腰撿起名片，十指合一謙遜的說：是我不好，不知道你現(xiàn)在您店里高峰期很忙，太不好意思，打擾到你了！

幾天后，麥莉再次去這家店，沒想到剛進店，店主立刻迎了過來，解釋說自己那天剛跟客人吵架，心情不好，實在不好意思，對你做出那么不禮貌行為。

后來，兩人坐下來聊了起來，最終店主和麥莉談成了合作。

上述案例中，向我們傳達了幾處被拒后的行為反應(yīng)精彩點。

第一步：反查自我，肯定對方。被拒絕后的麥莉盡管內(nèi)心憤怒，依然懂得延順他人想法，先查找自身原因，將責任推在自己身上，將被動化為感動。

反思自我時展示了勇氣，自我反思是一切思想的源泉。 —— 陳果

很多時候，當你遭遇他人拒絕時，潛意識里會急切證明自己是對的，寄期望對方重新喜歡自己的建議。

恰恰這種思維是完全無效的，最有效的突破口是讓對方為自己行為感到不好意思，這樣才會有下次合作的可能性。

如何讓對方有愧疚感，即你先肯定對方，再承認自己不足，最后謙遜道歉或請教，如此一來，對方會對你肅然起敬，從而為自己粗暴語氣所愧疚。

第二步：緊抓愧疚期時效，再次出擊。麥莉在使店主還未產(chǎn)生印象失憶前，及時再次拜訪，水到渠成。

研究表明，人們對于陌生人的印象普遍停留在三天以內(nèi)，隨著時間的延長，大腦對新鮮面孔記憶逐漸減弱，直至完全失憶。

假如你很幸運的察覺到了對方有愧疚期反應(yīng)，切記不要等到對方印象記憶消失后再去進攻。找到出擊的最佳時間段，你的成功率高一倍。

巧妙把控對方心理，迎刃而上，是湊成談判的最關(guān)鍵一步。

在這里值得注意的是，切勿繼續(xù)用原套路去談合作，應(yīng)該回去斟酌舊方案失敗原因，盡快擬出對方有利的新方案。

第三步：抵消對方顧慮，表達自我誠意。在獲取第二次談判機會后，相信麥莉一定給出了更加優(yōu)厚的福利，才會使店主順利合作達成。

用顧客抱怨創(chuàng)造契機。顧客的抱怨是很嚴重的警告，但誠心誠意去處理顧客抱怨的事，往往又是創(chuàng)造另一個機會的開始。 —— 松下幸之助

生意場上，人情抵不過利益。而不管是你的談判對象是誰，或職場或商務(wù)，你需要考慮的是利他思維，只有真正給出對方需求獲利點，才能將成功幾率提高到期望值。

也就是說，你必須先探尋到對方的顧慮，打消顧慮，表達誠意，讓出利他收益，即達成所愿。

沒有人會去拒絕一個真正對自己著想的人，即便拒絕也不會帶著抗拒心理會強硬回絕，而很多人之所以被粗暴被拒，是因為倘若以利己思維，而從不考慮自己行為會給別人帶去什么困擾和麻煩，繼而加劇彼此之間的抗拒心理，造成難于收場的尷尬局面。

文章末尾，我想對你說，人生中，我們會遇到10%的被他人拒絕的尷尬場面，被拒絕并不可怕，可怕的是你不懂得如何恰當處理后面的90%的反應(yīng)行動，一旦反應(yīng)不妥，很可能造成無法彌補的錯誤。

規(guī)避被拒后的“憤怒元沖動”，你需要懂得分離課題，認領(lǐng)新TASK，提升“抗拒力”意識，學做“反查流”，炫出漂亮回旋踢。