導讀托爾斯泰曾說：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭卻各有各的不幸。”《愛情保衛戰》有一位男嘉賓，年近30歲，卻至今穿著紙尿褲睡覺，每天晚上都讓自己的妻子喂他喝....

托爾斯泰曾說：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭卻各有各的不幸。”

《愛情保衛戰》有一位男嘉賓，年近30歲，卻至今穿著紙尿褲睡覺，每天晚上都讓自己的妻子喂他喝奶！

而在結婚之前，所有這些事情都是他的媽媽來做的。

節目現場，說起自己的老公，女嘉賓瞬間淚崩，嚎啕大哭，聲稱這樣的婚姻實在過得太累了！

女嘉賓三十歲不到的臉上卻掛著與她年齡極不相符的疲憊。在過去的幾年里，本該被丈夫呵護的她，竟然充當了家中的全職保姆，不僅要照顧這個家，還要照顧那個三十歲的“媽寶男”。

“媽寶男”，顧名思義：長那么大了，還像媽媽懷里的寶寶一樣的男生。這類男生通常什么事都聽媽媽的，媽媽說什么都是對的，事事以媽媽為主，沒有主見，沒有獨立的個性，更沒有獨立自主的生活能力。

“媽寶男”的別稱，是“巨嬰”！

在婚姻生活中，“媽寶男”的眼里只有自己的媽，完全不顧自己另一半的感受。

除了《愛情保衛戰》里那個穿紙尿褲的男嘉賓，在現實婚姻中，還有很多類似的“媽寶男”：

范麗在節目中控訴自己的老公，經常因為這樣那樣的原因跑去跟自己的媽媽睡，而留自己一人獨守空房。

而丈夫王輝則解釋說：“媽媽身體不舒服，幫媽媽按摩，我肯定不會那么草率地按摩按摩就回去啊......”

結果，給媽媽按摩后，就自然而然地陪媽媽一起睡了！

像很多“媽寶男”一樣，王輝在婚后聽媽媽的話，把自己的工資如數交給自己的媽媽。而自己的老婆用自己掙的錢買衣服、化妝品，還會被自己的婆婆指控“愛花錢”。

更可怕的是，王輝甚至希望老婆也能和他一起，共同聽從他媽媽的“管理”——“你要錢可以問我媽要啊，她肯定會給你的啊”。

媽寶男最可怕的地方在于，他會讓你懷疑人生，懷疑自己的價值，同時讓你承擔過多的責任。

每一個“媽寶男”背后，都有一個自私的媽。

著名心理學家武志紅曾在他的《為何家會傷人》中寫道：“健康家庭的父母，深愛孩子，將他養大，不是為了自己分享這一結果，不是為了永遠與孩子黏在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。”

不健康的父母，才會養出沒有主見、依賴父母、只聽媽媽話的孩子。

只聽媽媽的話，其實并非代表孩子對媽媽的愛。相反，多數“媽寶男”的背后，都有著巨大的心理陰影，這些陰影來自于童年與母親的相處模式。

第一：“媽寶男”小時候并未得到媽媽充分的愛。正因為缺失，終其一生都在渴望著媽媽的愛，即使長大后也依然需要得到媽媽的認可，什么事情都聽媽媽的，無非是想通過對媽媽的言聽計從，來討好自己的母親。

第二：“媽寶男”并未從媽媽那里學到獨立的生活能力。優秀的父母，會在孩子小時候幫助孩子樹立正確的人生觀、價值觀，引導孩子可以獨立自主地生活，而非事事依賴父母。

第三：母親將自己的感情缺失投注到孩子身上，不希望被孩子拋棄。這些媽媽們自己尚未建立獨立完善的愛的模式，舍不得輕易對孩子放手，對孩子有著強烈的控制欲，孩子稍有反抗，便會用各種方式喚醒孩子的嬰童記憶。

怎樣在戀愛時，就能識別“媽寶男”？

其實，“媽寶男”的特征是非常容易辨識的，他們幾乎天天把“我媽說”掛在嘴邊，媽媽的意見大過任何人的意見，并且習慣和媽媽黏在一起，有些即使沒和媽媽住在一起，也會每天都和媽媽煲電話粥，事無巨細地向媽媽匯報。

胡歌，就被稱為是娛樂圈的“媽寶男”。

他的幾段戀情都是因為沒有過胡媽媽那關才被迫分手，作為成年男人，胡歌經常把媽媽的話掛在嘴上，接受采訪時最喜歡聊的話題就是媽媽，所以被戲稱為“媽寶男”。

在感情問題上，胡歌也是對媽媽的話言聽計從。

胡媽媽對胡歌未來的另一半要求極高，其中有一條是“不找圈內人”，“最好找女科學家，至少要女博士”，胡歌之前幾任女朋友就是因為觸發胡媽媽的“家規”才黃了。而且，胡歌真的在母親的安排下，跟女博士相過親。

知乎上有位網友也分享了自己一段奇葩的感情經歷：

“談過一個男朋友，圣誕節開了房，愛的鼓掌拍到一半...

他媽來了一個電話說家里來親戚串門，讓他回家。

他就立刻！馬上！穿褲子走人。”

金星說：“愛情可以拋開生活去談，但是婚姻不是，婚姻就是生活。”

還在戀愛中的女孩，遇到“媽寶男”，在進入婚姻前，奉勸三思而行。

嫁給“媽寶男”，難道只有離婚這一條路可以走嗎？

怎樣改造“媽寶男”？

婚姻中的“媽寶男”，通常是由于沒有處理好家庭的邊界所造成的，他們沒有弄明白：當他組建一個新的家庭的時候，這個家庭自然有他自己的邊界存在，這個邊界是屬于他和自己的妻子，以及他們的孩子的。

而原生家庭的母親，無論多么孝順，無論多么親密，都是有自己的邊界的。一旦跨過這個邊界，就是對自己妻子的傷害。

而改造“媽寶男”，就要幫助他不斷建立這種家庭的邊界感，一方面不斷向他灌輸夫妻才是小家庭的核心，另一方面以實際行動捍衛自己的小家庭。

在知乎“嫁給媽寶男是一種怎樣的體驗？”的問題下，有人分享了這樣一個故事：

樓主媽在結婚之后才知道自己的丈夫是“媽寶男”之后，用了將近五年時間拯救自己的婚姻。

她每天做好飯就盛好自己的開吃，不給老公盛；不給老公洗衣服，有臟衣服留著。

丈夫去向自己的媽告狀，樓主媽霸氣開撕：“二十多的大男人不會洗衣服，你兒子是缺胳膊少腿還是個智障。”非要婆婆向街坊鄰居親口承認自己的兒子是殘廢或腦殘才洗，不然不洗。

像很多“媽寶男”，樓主爸也是把工資交給自己的媽，樓主媽以其人之道還治其人之身，也把自己的工資交給娘家。

婆婆再次來鬧，媳婦再次開懟：“你兒子的錢不也都給你了，你不讓你兒子拿錢回家是想讓你兒子當小白臉給女人養嗎？我不是他媽，不養這么大的兒子。”

幾次交鋒之后，我奶奶意識到我媽的不好惹，也就不怎么干涉了。

這無疑是一場婚姻保衛戰的勝利者！

心理學家曾奇峰說：

“夫妻關系是家庭的定海神針，如果夫妻關系是家庭的核心，擁有第一發言權，那么這個家庭就會穩如磐石。”

只有讓夫妻關系成為家庭的核心，讓妻子的意見受重視起來，這個家庭，才能穩固，這個婚姻關系，才能長久。

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