導讀帶五歲的小侄子出去玩，這小子調皮跑摔了，坐起來噗噗吐出兩顆門牙，我嚇壞了，他卻不慌不忙，“叔叔別擔心，我到了換牙的年齡，媽媽說，牙掉了不要緊，埋在土里，就能....

帶五歲的小侄子出去玩，這小子調皮跑摔了，坐起來噗噗吐出兩顆門牙，我嚇壞了，他卻不慌不忙，“叔叔別擔心，我到了換牙的年齡，媽媽說，牙掉了不要緊，埋在土里，就能長新牙了。”“原來如此。”雖然我不太相信這些迷信說法，但還是刨了個坑，把小侄子給埋了。

某好友說：“這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什么，難道是為了我自己嗎？！還不是為了提高班級的均分，為了任課老師的面子，為了年級主任的評先評優，為了校長去教育局開會有面子扎臺型。每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎？！無私到這個地步你還要我怎樣！”

那個晴天的下午，她被一個壞蛋欺負，坐在學校里的小角落一直哭。他找到她了，不說話，在旁邊做了一個倒立，她問他在干什么。他說：當眼淚忍不住要流出來的時候，如果能倒立起來，那么原本要流出來的眼淚就流不出來了，你試試吧，來，我幫你揪住裙子…

朋友在一個大學里開了個休閑吧，今天正在店里忙活著，突然有個人過來跟他說：哥，有人罵你；他一聽就火了，平時也沒招誰惹誰啊，誰罵我；只聽那個二貨來了句：我嫂子罵你是傻子。。。

朋友買了條老粗的假金項鏈，天天戴著上班。有一次夜班回來，路過一偏僻的地方，忽然看到兩小伙騎著摩托奔他而來！看出他們想搶項鏈，朋友連忙摘了扔進旁邊草叢。倆劫匪毫不猶豫，跳下摩托就沖去找，然后朋友就鎮定的跨上摩托騎走了。劫匪傻了，一個問：“哥，咋整？”另一個狠了狠心說：“TMD，報警！”

今天接兒子放學，老師意味深長的說：“你兒子前途無量啊！”我：“咋了？”老師：“我問他想當班長不？他問我當班長年薪多少？”我。。。

同事，一屌絲，和女神交往，怕她家人不同意。女神騙家人說交往一高富帥，略花心，對結婚沒興趣不見家長。屌絲常來找女神，女神演戲欺負他，父母問何人，女神答：備胎，老實人。半年后，女神又演一出被高富帥拋棄，傷心欲絕男人沒好東西，父母安慰：別傷心，其實那備胎人蠻好的…然后屌絲成功上位。

哪個孩子出生不是跟爹姓的？可我老婆卻說生孩子那么痛苦孩子必須跟她姓，于是我們就吵了起來。她說不過我就提刀過來架我脖子上威脅，我哥們見情況不對過來勸助道： 別動粗，這樣，孩子跟我姓，你們什么時候商量好了什么時候換回去……

上高中的時候，學校搞消防演習，我們兩個同學在樓上假裝被困者等待救援……此為背景……到消防警報響起的時候，他倆在樓上拿著兩張紙巾一邊揮舞，一邊沖樓下大喊：大爺，上來玩玩兒啊！——我永遠忘不了校長的眼神……

都說女人最愛有幽默感的男人，看來這世界上沒有比八位數銀行存款更好笑的事情咯？

公司有一妹紙，周圍人都稱呼她師弟，今天一快遞小哥對妹紙說：小兄弟把名字簽著...好在我當時攔住她了，要不她那虎巴的性格非得踹飛人家。

中午食堂打飯，我指著雞蛋說：“要這個素菜。”食堂大媽：“雞蛋是葷菜。”我：“為什么？”大媽：“跟動物有關的都是葷菜。”